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| Aspetti fisici delle donne Prima legge di Battacchi: Nelle condizioni più rigorosamente controllate di pressione, temperatura, volume, umidità e altre variabili, una donna si comporterà come le pare e piace. La matematica per le donne Perchè le donne sono brave in matematica? Perchè in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini! Ragioni di scontro Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due conducenti: -Io vengo da destra e c'ho la freccia! -Io vengo da sinistra e c'ho la pistola! -Vabbè.. parliamone.. Buona educazione Una giovane donna languidamente distesa sul letto di un playboy dice: "Chissà cosa direbbe mia madre se mi vedesse?". "Direbbe che una ragazza ben educata non parla con la bocca piena!". Il caffè con lo zucchero Un tale al barista:"Quant'è un caffè". "1200 lire" risponde il barsita. "E lo zucchero?" -replica il tale "Lo zucchero è gratis", risponde il barista. Allora mi dia 5 kg di zucchero e un caffè! La moglie è meglio Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi è mica piaciuto. è meglio mia moglie". Anche ilsecondo torna scontento: "Sai, è vero, è meglio tua moglie!". Primizia Natalizia. Due signore della buona societa' si incontrano dopo Natale e ovviamente il discorso cade sui regali ricevuti: -...E tu che cosa hai ricevuto per Natale? -...Un cazzo!.. -...Vuoi far cambio con il mio foulard. Per quanto lo fai? "Ehi, bella bimba, verresti a letto con me per 10 milioni?". "Beh, a pensarci bene, sì". "E per 50.000 lire?". "Ma per chi mi hai preso?". "Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il prezzo!" Albero M/F Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato a l'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!". Regali da spot tv Due bimbi parlano: -B1:"Io per natale mi faccio regalare un trenino" –B2:"Io una scatola di tampax" –B1:"E cosa è?" –B2:"Non lo so. Ma so che ci si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose!" L'amico Svelto -Ciao Marta.. mamma mia che pila di piatti da lavare! E ora come fai? -Non ti preoccupare.. io ho un amico! -Un amico??.. E Carlo?? -Ma no.. il mio amico è Svelto! -Può essere svelto quanto gli pare, ma se lo becca Carlo se lo incula! Coraggio è un intervento semplicissimo 2AmiciStannoDiscutendo: Pkè sei scappato dalla sala op. prima dell'operazione? -è che l'infermiera continuava a ripetere: "Coraggio,non abbia paura, è un intervento semplicissimo.." -Embè? Non ti ha tranquillizzato? -No, perchè lo diceva al chirurgo!! La parcella dell'Avvocato Un tizio entra nello studio dell'avvocato, si accomoda, e si rivolge subito al professionista: -Mi scusi avvocato.. a quanto ammonta la sua parcella? -Trecentomila ogni tre domande. -Caspita! Ma non le sembra un pò esagerato? -Certo! Ora mi faccia pure la terza domanda.. La scommessa Questa e' un'altra sul povero brigadiere Zaccaria, che per una volta nella sua vita ha scommesso con un amico mentre guardava la partita alla TV, ed ha perso. Ma la cosa davvero grave e' che poi ha pensato di rifarsi mentre mandavano in onda il replay, ed ha perso di nuovo! Nel caso facciate danni.. Nota trovata sotto un tergicristallo: <<Egregio signore, uscendo dal parcheggio le ho urtato la sua auto che ora ha una discreta botta. La gente che mi osserva crede che io scriva le mie generalità, come si dovrebbe fare in questi casi, ma non è così. Si sbagliano. Buona fortuna>>. Cos'è la frode Facoltà di Giusprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda: -Dunque.. mi saprebbe dire cos'è la "frode"? -Una frode è se lei mi boccia! -Cooome??!! Come sarebbe a dire? -La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia! Esame ammissione Esaminando all'esame di ammissione all'Arma. Esaminatore: "Bene candidato. Ora mi dica tre pianeti che iniziano per U". L'esaminando ci pensa su per un po' e poi tentennando fa: "..Uranio..Uplutone..e..Umercurio". e l'esaminatore: "Passi per l'uplutone e l'umercurio. Ma l'u-ranio e' un animale!!." Mancetta Un ragazzo genovese si presenta dal padre prima di uscire: -Papà, mi daresti 50 mila lire che devo andare a fare delle compere? Il padre, noto tirchio, gli risponde: -40 mila lire?? E cosa ci devi comprare con 30 mila lire? -E dai papà.. -Perché 20 mila lire non ti bastano? Vabbè eccoti 10 mila lire e portami 5 mila di resto! Spuntino Salato Una bella ragazza entra in un bar e chiede una bibita e un tramezzino. Poco dopo chiede al barista: -Quant'è? -Trentamila lire signorina! La ragazza, stupita, si toglie la maglietta e appoggia le tette sul bancone. -Ma che fa signorina? è impazzita? -No, ma sono abituata che quando mi fottono mi ciucciano anche le tette.. Profumi Prima nozze di notte. Lui, baciandole il collo: "Ma che buon profumo!" Lei: "Ho messo una goccia di Chanel Nr. 5!" Lui, baciandole il seno: "Ma anche qui hai un odore meraviglioso!" Lei: "Ho messo anche su ogni seno una goccia di Chanel Nr. 5!" Lui, baciandole il sesso: "Ma anche qui hai un odore..!" Lei: "è la mia topina!" Lui:" è MORTA?" Missione sul Sole Un gruppo di carabinieri ha organizzato una missione segreta sul Sole, ma i giornalisti lo vengono a sapere e allora viene organizzata una conferenza stampa per spiegare i dettagli dell'operazione. A un certo punto un giornalista chiede: -Ma come potrete sopportare l'altissimo calore del Sole? E il maresciallo risponde: -Semplice: ci andremo di notte! Clausura Una suora di clausura, rinchiusa nella sua cella completamente isolata dal mondo, sta ricamando l'ennesimo fazzoletto sul tombolo mentre il tramonto si fa sempre piu vicino.. Improvvisamente..SI PUNGE!! "Oh cazzo!!..mi sono punta.." " Ohh Madonna..ho detto cazzo!!.." "Ohhh..CRISTO!! Ho detto Madonna!!" "Ma vaffanculo. Io non volevo neanche fare la suora!!" Harvard Uno studente negro arriva ad Harvard, e vuole andare in biblioteca per cui ferma un collega studente (bianco e richissimo) e gli domanda: "Scusa, amico, la biblioteca sarebbe dove??" E quello, freddissimo: "Mio caro ragazzo, qui ad Harvard non finiamo mai una frase con una preposizione !" E l'altro: "Oh, certo, scusami; allora, la biblioteca sarebbe dove, coglione?" Crociera Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera: -Lunedi: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante. -Martedi: il comamdante mi ha sorriso. -Mercoledi: il comandante mi fa la corte. -Giovedi: la corte del comandante si fa sempre più serrata. -Venerdi: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave. -Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone. Mal di testa Un uomo è stressato perchè da tempo la moglie accampa continue scuse per sottrarsi ai suoi doveri coniugali. Un giorno torna a casa e va dalla moglie: -Cara ho una sorpresa per te! -Cos'è un anello? -chiede lei incuriosita. -No.. -Un braccialetto? -Neanche! -Una collana? -continua lei. -No cara.. -Ma allora cos'è? -sbotta la moglie.. -Un'aspirina! -UN'ASPIRINA??? Ma io non ho mica mal di testa!! -Ah no? ALLORA STASERA SI TROMBA!! Come faremo a mantenerci? Un ragazzo innamoratissimo chiede la mano della sua fidanzata. -Ma come faremo a mantenerci? -chiede lei preoccupata. -Vivremo d'amore cara. Il nostro amore è più forte di qualsiasi cosa. E così fù. Il primo giorno che il marito arriva a casa di sera si trova davanti ad una scena incredibile: la moglie, completamente nuda, sale la scala, e scende scivolando sul corrimano, risale, e scende scivolando sul corrimano.. -Cosa stai facendo cara?!? Sei diventata matta? -No caro, sto solo scaldando la cena.. Ne siamo pieni Su un trenno ci sono un italiano un albanese, un cubano, e uno svizero.. Il cubano fuma un sigaro ed arrivato a metà lo butta dicendo: "Non stupitevi a cuba ne siamo pieni." Lo svizzero mangia un tocco di una tavoletta di cioccolato e butta dal finestrino il resto dicendo: "In svizzera siamo pieni di cioccolato" A quel punto l'italialino senza dir nulla prende l'albanese e lo butta dal finestrino. Confessioni Tre amiche si confessano. La prima dice al prete "ho permesso al mio ragazzo di toccarmi le tette". "Figliola", risponde lui, "lavale subito con l'acqua benedetta". La seconda dice "ho toccato il membro del mio ragazzo". "Lavati subito le mani con l'acqua benedetta", dice lui. Mentre le prime due si lavano al fonte battesimale arriva la terza di corsa con un bicchiere: "Ragazza, spostatevi, devo fare i gargarismi!" Coppia a letto Una coppia va a letto e comincia a dormire; le tette della donna cominciano a parlare con l'uccello dell'uomo: "Noi non ce la facciamo più! Tutto il giorno chiuse in un reggiseno strettissimo, poi alla sera ci liberano e cominciano a stringerci, morderci, pizzicarci.. ". E l'uccello: "E vi lamentate per così poco! Pensate che io tutto il giorno sto chiuso dentro un paio di mutande, sudo, puzzo, poi alla sera mi liberano, mi mettono in un ascensore buio e mi fanno fare su e giù, su e giù, su e giù e alla fine non ce la faccio e mi viene da vomitare". Mutande da pastore Due pastori, seduti su un grosso sasso sulle impervie montagne sarde, discutono sui confort della civiltà moderna: -Comprato mutande mi sono! -Cosa sono le mutande e a cosa servono? -Sono delle cose che servono per tenerti calde le parti intime.. -Bella invenzione è, provare mi fai? -Certo che provare ti faccio! Il primo pastore si sfila le mutande e le porge al secondo, che impaziente di provarle inizia ad infilarsele, al che l'amico lo ferma: -Sbagliando stai! -Perchè sbagliando sto? -Perche GIALLO davanti e MARRONE di dietro va! Tecniche di parcheggio Una donna sta cercando di posteggiare una 126. SBRANG! Batte di dietro. SPUM!! Contro la macchina davanti. Intanto si ferma un signore che la guarda interessato. CRASH!! Contro il lampione sul marciapiede. La signora esce dalla macchina ed urla al passante: -Insomma, sono qui che sto combinando un disastro, potrebbe almeno aiutarmi invece di stare lì impalato!! -Vede signora, è molto semplice, ora le spiegherò la cosiddetta manovra a CULO DI GATTO.. -E come sarebbe? -Semplicemente tutto il contrario di quella a CAZZO DI CANE che sta facendo lei!! Yogurt E' difficile aprire i barattoli di Yogurt: armeggi armeggi, giri giri e tiri via la stagnola. La maledetta stagnola. Allora disperato col pollice dai una gran ditata nel centro della stagnola. Ma.. ti storci il pollice per un mese. Mese più mese meno. Allora premi fortissimo con l'altro pollice e con un bot-to la stagnola fa BOH e ti manda uno spruzzone di Yogurt metà nell'occhio metà nella giacca, metà sul pavimento e metà sulla cravatta. Intanto ti tagli l'altro pollice con la stagnola. Il sangue va nello Yogurt e tu diventi pallido..--Mario Marenco, Lo scarafo nella brodazza. Pazzo Un tizio sta guidando la sua malandata utilitaria. Piove a dirotto, i suoi fari non illuminano bene la strada. Con il mento praticamente attaccato alla razza del volante, strizza gli occhi per vedere qualcosa fuori: e' completamente preso dalla guida e sta sudando tremendamente per la tensione. Dopo un paio di minuti, decide di accendere la radio per distrarsi un poco. La radio sta trasmettendo Onda Verde. -"....Attenzione. La Polizia stradale ci avverte che sulla Autosole, all'altezza del casello di Barberino del Mugello, un pazzo sta guidando in piena contromano...." -"Uno, saranno migliaia!!!!" Atterraggio senza speranza -Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona. -Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra. -Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'è benzina. -Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato. -Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano. -Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: "Padre nostro, che sei nei cieli.." Ingegneri in auto Ci sono tre ingegneri in una automobile; un ingegnere elettronico, un ingegnere chimico e un ingegnere della Microsoft. Improvvisamente l'auto si ferma e i tre guardandosi si domandano cosa sia successo. L'ingegnere elettronico suggerisce di esaminare tutte le parti elettriche dell'auto per trovare il guasto. L'ingegnere chimico, pur non conoscendo bene l'auto, pensa ke sia un problema di benzina. In fine l'ingegnere della Microsoft, che non sa nulla di auto, si alza e dice: "L'unico sistema è chiudere tutte le finestre, uscire, rientrare e riaprire le finestre." Almeno è vivo Un giovane ARBITRO, per festeggiare la sua prima partita in Serie A, va a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario corre a provarla. Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, finché ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada. Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i SENSI si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto.. il medico dell'ambulanza si sta prendendo cura di lui. Appena può si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme.. -Oh mio Dio la Porsche!! Nooooo la mia Porscheeeeee!! L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa: -Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro? -Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!! Poche idee, ma ben confuse Mamma e pap... escono a cena. Pierino, 8 anni, e sorella, 12 anni, restano soli in casa. Dopo aver guardato la TV vanno a dormire. Verso le 2, Pierino ode uno strillo provenire alla camera della sorella: visto che i genitori sono ancora fuori, va a vedere che succede. La sorella piange come una vite tagliata, lamentandosi. Allora Pierino, premuroso, cerca di capire cosa c'é che non va, ma la sorella risponde solo con vaghi dinieghi; a forza di insistere, lei si scuote dal suo dolore e gli dice: "Guarda, proprio perch‚ sei mio fratello, in casa non c'é nessun altro, ora ti faccio vedere" Si alza la camicia da notte, e mostra a Pierino le proprie gambe insanguinate per l'insorgere del primo ciclo mestruale della sua vita. Pierino la fissa attonito, poi prorompe: "Senti, io non ci capisco un cazzo, ma qui come minimo ti hanno tagliato le balle!!" La statistica della sessualità Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda tipo top-model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?. La donna: Oh, in effetti è molto interessante. è un libro sulla sessualità, ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l'attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva. Il ragazzo allora ribatte: Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina. Il suo modo di pensare La maestra pone un quesito a Pierino: -Stai attento, su un albero ci sono dieci uccellini, un cacciatore spara uccidendone tre. Quanti uccellini rimangono sull'albero? -Nessuno signora maestra, perchè gli altri sette si spaventano e scappano. -No Pierino, gli altri sette restano fermi lì sull'albero, però il tuo modo di pensare mi piace. Allora Pierino dice: -Ora signora maestra le faccio io un indovinello. Su una panchina del parco ci sono tre donne che mangiano un gelato. Una lo morde, una lo succhia e l'altra lo lecca. Saprebbe dirmi quale di queste tre donne è sposata? La mestra ci pensa un attimo e poi risponde: -Mah, quella che lo succhia? -No signora maestra, quella che ha la fede al dito, ma il suo modo di pensare mi piace.. Lumake Una mattina una signora chiede al marito di scendere al mercato a comprarle delle lumache e gli raccomanda di tornare prima possibile perchè deve prepararle per il pranzo. Il marito si reca al mercato, compra le lumache, ma poi decide di fare un salto al bar, giusto per salutare gli amici e bere un bicchierino con loro. A forza di saluti e di bicchieri, l'uomo si accorge che è già mezzogiorno, allora esce di corsa dal bar e per tutto il tragitto pensa ad una scusa plausibile da rifilare alla moglie, per giustificare il suo ritardo. Arrivato sulla porta di casa suona il campanello e poi rovescia le lumache davanti all'uscio. Quando la moglie apre la porta l'uomo, rivolgendosi alle lumache, dice: -Forza ragazze! Ancora un piccolo sforzo e siamo arrivati! Pompino sulla porta di casa Un giovanotto riaccompagna a casa la sua ragazza. Quando arrivano alla porta d'ingresso, lui si appoggia sul muro con un braccio per sbarrare la strada alla sua conquista e dice con aria lussuriosa: -Mia cara, e se tu mi facessi un pompino? La ragazza scioccata: -COOOSA?!! Ma sei pazzo?!! Il tipo, sbarrando sempre il passaggio alla sua compagna: -Andiamo, sarà una cosa rapida! -No ma scherzi?! Chiunque potrebbe vederci!! -Ma no, è notte. -NO,NO,NO,eNo!! -Ma insomma, è solo un pompino!! -Ho già detto NO!! è NO! -Dai, fai la simpa. In quel momento, la sorellina della ragazza compare sulla porta in camicia da notte e dice: -Papà dice che o tu gli fai questo pompino, o glielo faccio io o al limite verrà lui stesso a farglielo, purché, porca troia, quel cretino del tuo amico tolga la mano dal citofono.. Nebbia in Mare In pieno mediterraneo, durante una notte buia e tempestosa, la vedetta della corazzata Missouri scorge nella nebbia una luce che sta entrando in rotta di collisione con loro e avvisa tempestivamente l'ammiraglio.. L'ammiraglio esce sul ponte e si attacca al megafono: -Qui è l'ammiraglio della corazzata Missouri.. state entrando in collisione con noi.. cambiate immediatamente rotta!! Dall'altra parte si sente un altro megafono che fa: -Io non cambio proprio niente! -Qui è l'ammiraglio della corazzata Missouri che parla.. siamo in assetto di guerra e trasportiamo missili aria-aria a testata nucleare.. una collisione sarebbe altamente letale.. cambiate rotta!! -Aoooh! Allora famo a nun capisse!! Io nun cambio proprio gnente!! -Questo è un ultimatum.. o cambiate rotta o saremo costretti ad aprire il fuoco contro di voi.. qui è l'ammiraglio della corazzata Missouri! -E io sò Arvaro! Er guardiano der faro.. Esame attitudinale per allievi carabinieri presso la caserma Lamarmora. L'esaminatore chiama il primo candidato e gli chiede: E:"Secondo lei, é pi- veloce la luce o il suono?" L'allievo riflette, poi afferma: C1:"Il suono!" E:"E perché mai?" C1:"Perché quando accendo la televisione, sento prima le parole e poi arrivano le immagini." E:"Bocciato, vada via." Secondo candidato: E:"Secondo lei, é pi- veloce la luce o il suono?" C2:"La luce!" E:"E perché?" C2:"Perché quando accendo la radio, prima si illumina la spia dell'accensione e poi si sente la musica." E:"Bocciato, vada via!" Terzo candidato: E:"Secondo lei, é pi- veloce la luce o il suono?" C3:"La luce!" E:"Perché?" C3:"Ad esempio, durante un temporale, quando due nuvole si scontrano, noi vediamo prima il lampo e poi sentiamo il tuono." E:"Complimenti, finalmente una risposta sensata. E perché accade ciò?" C3:"Ma perché gli occhi sono davanti alle orecchie, é ovvio!" La matematica degli amanti. Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio: "Carissima, capirai che ora che hai 54 anni io ho alcune necessitá che giá non puoi piú soddisfare. Sono felice con te come moglie e sinceramente spero che tu non ti senta ferita o offesa a sapere che quando riceverai questo fax io saró al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Torneró a casa prima della mezzanotte." Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui. Diceva: "Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Nel contempo ti informo che quando riceverai questo messaggio, io saró alloggiata al Hotel Happy Dust con il mio professore di tennis, anche lui di 18 anni. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra piú volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriveró domani mattina. Un bacio. Tua moglie." Il Bimbo col trenino Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: -Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo.. La madre corre in salotto e dice al figlio: -Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più decente!! Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: -Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Sul treno è vietato fumare. Poi il figlio aggiunge: -E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, se la pigli con la troia in cucina!! Inferno & Paradiso Un omino, bravissimo per tutta la vita ma con l'unico difetto di essere estremamente freddoloso, muore e si presenta da S.Pietro. "Vieni caro, ti stavo aspettando. Ti mostro subito la tua bella nuvoletta" fa S. Pietro e lo porta su una nuvola molto in alto. Il giorno dopo, l'omino torna da S. Pietro e gli dice: "Guarda Pietro, la nuvola é bellissima, ma fa un freddo....non ne hai una magari un po' piu` calda?". "Guarda, possiamo provare per una settimana al Purgatorio...ma solo per una settimana, mi raccomando". Prende l'omino sotto braccio e lo accompagna al Purgatorio. Passano due giorni, e l'omino é di nuovo li` a chiedere. " Si, il purgatorio andrebbe quasi bene, é che ci sono un sacco di spifferi...." "non mi dirai che vuoi andare all'inferno!?" esclama S. Pietro. "E` illegale!!!!" Poi vista la faccia contrita e triste dell'omino, chiama l'ascensore e lo porta all'inferno. "Senti Lucifero, potresti farmi un favore? Questa povera anima benedetta ha sempre freddo. Me la terresti un paio di settimane finché non si scalda un pochino?". "Se me lo chiedi in questo modo non posso che accettare." S. Pietro se ne va e ricomincia a pensare agli affari suoi. Passa un mese, quando riordinando la sua scrivania, trova il dossier dell'omino. "Caspita, me ne ero scordato. Devo recuperarlo prima che LUI mi scopra!" Allora va giu` e bussa alla porta dell'inferno. La porta si apre e S.Pietro si rivolge a Lucifero: "Non ti ricordi di quell'omino che ti ho portato il mese scorso e che aveva sempre freddo....." in quel mentre si sente da un angolino remoto una voce che urla: "LA POOOORTAAAA!!!!!!" Mucca Sprint Il cumenda col suo Ferrarino è lì che viaggia ad una buona media, su una strada provinciale. Ad un tratto scorge una persona sul ciglio della strada che sta facendo l'autostop: è un contadino che porta con se una mucca. -Dov'è che deve andare buonuomo? -Io devo da andà in paese! Che me lo dai 'no strappo? -Certo agricolo! Sali pure.. però ho l'impressione che il ruminante dovremo lasciarlo qui! -Tu nun te stà a preoccupà, vai che la mucca ce segue! -Ma l'è proprio sicuro? -Oh fregate! Vai tranquillo! Il contadino sale ed il cumenda parte. Mette la prima e va piano piano. Vede che la mucca lo segue e così comincia ad aumentare il passo.. venti, trenta chilometri orari. La mucca lo segue fedelmente al trotto e lui si decide a schiacciare sull'acceleratore.. cinquanta, cento, centocinquanta chilometri all'ora. La mucca gli galoppa dietro praticamente incollata al posteriore della Ferrari, è la sua ombra! Il cumenda si sente decisamente umiliato a sapere che una mucca può seguirlo a quelle velocità, così si decide a spremere la macchina 180, 200, 220, 250 chilometri orari. Guarda nello specchietto e vede che la mucca ha tirato fuori la lingua. -Ah finalmente, sono riuscito a farla stancare! -Non è possibile! -replica il contadino. -Come no? Ha tirato fuori la lingua! -Ma dò ce l'ha? A sinistra o a destra? -A sinistra, perchè? -Allora scansate che te deve sorpassà!! |
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