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- Maa, Adamo aveva l'ombelico?
- Sono maschio, ma non esercito.
- La verginità può essere curata!
- Qual'è la via + pulita? "Viacal"!
- Una rosa senza spine va a batteria?
- La gravità è qualcosa che mi butta giù!
- RinTinTin poteva cadere in cataLassie?
- Una battuta è un'indumento di Batman?
- Cosa fa Bruto senza Cassio? Non Pissia!
- Dalla non é un cantante. E`un consiglio!
- Cartolina dalla Palestina: Bacioni. Giuda.
- Cosa fa una gallina in tribunale? Depone.
- -Qual è la città più digestiva? -BEIRUT.
- -L'ho forse violentata? -La notte è lunga.
- La "Vita" non ti sorride? Falle il solletico!
- Una vita senza fica... è una vita del cazzo!
- Tra anatre. "Dove sei stata oggi?" "QUA!"
- Qui chiavi in 5 minuti (Insegna in un negozio)
- Come si chiama la mamma di Apollo? Agallina!
- Bambino scoppia di salute: 8 morti e 5 feriti..
- Come si chiama il figlio di alì babà? Alì Bebè!!
- Il fine giustifica i mezzi -Niccolò Macchiavelli
- Stai attento a quel cemento! Perchè? è armato!
- -Dottore nessumo mi da retta? -Avanti un altro
- In edicola.-"C'è OGGI?"-"Perchè non mi
vede?"
- Dalla lettera di San Paolo ai dentisti: Carissimi..
- Cosa dice un pulcino dentro il forno? "Pio foco!"
- Una valanga al giorno.. leva gli sciatori di torno.
- La donna è mobile, ed io mi sento mobiliere -Totò
- Squillino le trombe... o meglio trombino le squillo!
- Scoppia una fabbrica di piselli: 70 donne incinte.
- Non bevo l'acqua I pesci ci fanno l'amore dentro.
- Can che abbaia non morde, can che morde fa male.
- Legge di ferro della distribuzione: Chi ha, prende.
- -Dottore.. nessuno mi prende sul serio! Ma scherzi?
- Perchè il gatto cerca la gatta? Perchè c'ha la topa!!
- La mia vita e'tutta rose e fiori ma io sono allergico!!
- Adolescenza: il periodo tra la pubertà e l'adulterio.
- -Pronto casa Stichizzi? -No, Sticozzi. -E 'sti cazzi!
- Può una gallina fare un uovo duro? Si, se lavora sodo!
- Cosa fa un nano al giro d'Italia? Si fa tutte le tappe!
- Arrestato er Caccola. Si pensa a causa di una soffiata.
- Qual'è il mare dove ci si passa sopra? Il mar-ciapiede.
- Legge di Truman: Se non li puoi convincere, confondili.
- L'hostess ideale? Quella che vi chiede: caffè, the o me.
- Enea lasciò la sua Troia per trovarne un'altra migliore.
- Perchè il pene non va a fare la spesa? Perchè va...gina!
- Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì
- Io penso. Io penso che io sono. Quindi io sono, io penso.
- Perchè il sangue è rosso? Perchè il cuore sta
a Sinistra!
- La vita è una tempesta ma prenderla nel culo è un lampo.
- -Perchè gli indiani sono rossi? -Perchè stanno in riserva!
- L'avvocato Agnelli, un uomo tenuto in vita dalle macchine.
- Perchè alle donne piace l'inverno? Perchè è
lungo e rigido!
- Ti prego Barbara, non qui! Non ci vede nessuno! -Luttazzi
- Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano: NO.
- Nasce un bambino, ke tempo è? Preservativo Imperfetto!!
- Il cervello è il mio secondo organo preferito -Woody Allen
- Mi piace tutto di te, dalla A alla Z.. Sopratutto verso la Q.
- Rubato un camion di lampadine: la polizia brancola nel buio.
- L'amore è una malattia e, come tale, si cura andando a letto.
- Caricaturista: personaggio che attacca i visitatori stranieri.
- Quando gli manca la dama, un cavaliere si da' al "maneggio"?
- Cosa fa un pomodoro la mattina? Salsa. Ed una patata? Pure.
- Che tipo di olio usa la massaia scozzese? Quello della vicina!
- Un somaro è un cavallo che non ha potuto terminare gli studi.
- Hai una pistola in tasca, o è solo che sei contento di vedermi?
- Cosa scrive un nano incazzato sopra ai muri? Abbasso la figa!
- La Fortuna ha bussato alla mia porta ma io ero sotto la doccia!
- Le stranezze della vita: essere lombardo e fumarsi un toscano..
- Incendio: se brucia la Perugina è sicuramente di origine golosa.
- -Sei tu, bimba, che hai una sorella bellissima? No, è mia
sorella.
- Perchè gli uomini preferiscono l'estate? Perchè è
calda e umida.
- Battute d'altri tempi!: Le credenze degli antichi erano di legno.
- Una ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo!
- "Non so se mi spiego" come disse il paracadute al paracadutista.
- -Qual è il colmo per un elettricista? -Mettere alla luce un
figlio.
- Chi beve vino prima della minestra,saluta il medico dalla finestra.
- Perchè Eva voleva la mela? perchè Adamo non gli dava
la banana.
- Lui: Leggo nei tuoi occhi l'amore ke provi per me! Lei:Analfabeta!
- Perche i pesci hanno le spine??? Perchè nell'acqua c'è
la corrente.
- Una volta un muto molto saggio scrisse: -Io non parlo con gli idioti.
- Qual è la differenza fra duro e scuro? Scuro diventa tutte
le sere.
- Sai dove abita lo strappo alla regola? In via del tutto eccezzionale!
- Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo. -Non a noi, spero.
- Cara, sono due settimane che ti stò dietro, se ti sposti posso
passare.
- Circo cerca clown. Richiedesi massima serietà. Ortei Tel. 32452362
- Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Il rappresentante del cazzo!
- Legge di Stewart: E` più facile ottenere un perdono che un
permesso.
- Che cosa ci fa un cappello in testa ad un pelato? ..la guardia ai
caduti.
- Cosa fa un gatto a 200 all'ora sull'autostrada? Meeeeeaaawwwwwwh..
- E se quando muoio, invece di Gesù, incontro Manitù?
- Roberto Benigni
- Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.
- Sai la differenza fra una supposta e un cocomero? -No! -Prova.. Prova..
- Io mangio Tu mangi Egli mangia Noi mangiamo Voi mangiate Essi pagano!
- Perchè il bue dà tante cornate contro i muri?.. Perchè
vuole farsi la bua!
- Sai perchè le uova quando cadono si rompono? Perchè
sono fatte col culo.
- -Il tuo gattino è maschio o femmina? -Maschio non lo vedi che
ha i baffi?
- Infortuni Lessicali: Non calpestate le aiuole, si fanno male tutte
le vocali.
- Sono molto contento di essere qui, come dice uno dei nipotini di Paperone..
- Come disse il padre alla sua seconda figlia drogata..-Anche questa
è fatta!
- Qual è l'animale più veloce? Il ghepardo. E l'uccello?
Quello del ghepardo!
- Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero.. di chiunque -Woody
Allen
- Tra amici: -Guarda.. mia moglie è un angelo! -Beato te.. la
mia è ancora viva!
- ..e se x caso sbagli ricordati ke anke Mikelangelo ha fatto le sue
"cappelle"!!
- Caro sento dei rumori nell'armadio!! Sono i tuoi vestiti che passano
di moda!!
- -Differenza tra una donna e una bici: quando ti fottono la bici te
ne accorgi.
- -Qual è il colmo per un professore di matematica? -Abitare
in una frazione!
- Qual'è il bambino che non ha paura del buio? -Quello con la
candela al naso!
- Tra amici: Lui: -Ciao Tesoro! Lei: -"Tesoro"? Lui: -E`un
modo di dire, Amore!
- Al Bar: Un cornetto macchiato e un cappuccino con la marmellata per
favore.
- "Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?". "Una
cravatta marrone!".
- L'amore è una specie di chimica, ma il sesso è sicuramente
una specie di fisica.
- Mi diede una rosa e mi disse: -Tornerò quando sarà appasita
..era di plastica!!
- Negli anni 5 4 3 2 1 avanti Cristo si intuiva che stava per succedere
qualcosa..
- Sapete che rumore fa un maialino tutto rosa quando cade dal 5 piano?
Speck!!!
- -Mamma come sono nata io? -Ti ha portato la cicogna. -E l'ha trombata
il papà?
- Fra donne: -Ma quando fai all'amore fumi? -Ma, non so, non ci ho mai
guardato!
- Un daino dice ad un altro daino "Giochiamo a nascondaino?"
e l'altro : "Dai-no"
- Porto sempre i bambini dappertutto; ma loro ritrovano sempre la strada
di casa.
- Chi trova un amico trova un tesoro. Ma chi trova un tesoro se ne frega
dell amico!
- Ultimissime dal mondo dell'economia: è morto il signor Bic:
ci ha lasciato le penne!
- Signora, vuol dire a suo figlio che la smetta di imitarmi? Erik, non
fare lo SCEMO!
- Perchè Cicciolina porta sempre la cintura? Per separare la
latteria dalla sala giochi!
- -Allora, dottore, che cosa ho? -Mah.. di preciso si potrà sapere
solo dopo l'autopsia!
- La formula matematica del cornuto? Una unità la cui metà
sta sopra o sotto un terzo.
- Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo. Hai provato a fare qualcosa
per l'alito?
- Un gay telefona all'amichetto: pronto, c'è il mio micione?
è a letto con gli orecchioni.
- Quando il paziente ha fretta.. Il medico: -Ripeta tre volte trentatrè..
-Novantanove!
- Notizia Straordinaria: Arrestato un capostazione trovato vicino ad
un binario morto!
- Lei offrì il suo onore. Lui onorò la sua offerta. E
tutta la notte fu di onore ed offerta.
- "Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?".
"No è scappato subito!".
- "Ieri sera ho incontrato tua sorella per strada" "E
cosa ti ha detto?" "Cinquantamila"
- Dov'è situato l'organo sessuale dell'elefante? Nelle zampe:
se ti calpesta sei fottuto!
- -Papà.. ti piace la frutta secca? -Si.. perchè? -Niente..
sta andando a fuoco il giardino!
- In Paradiso: -Oggi chi và a fare la spesa? Gesù: -Io,
Io! -No,TuNo! Hai le mani bucate!
- Ho deciso di praticare il sesso sicuro. Per questo esco solo con ragazze
che me la danno.
- -Come si presenta l'agente segreto più puzzolente? -Il mio
nome è Bond, Nausea-Bond..
- -Pronto, parlo con il manicomio? -No! Ha sbagliato numero, noi non
abbiamo il telefono!!
- È vero che lavori per la televisione? si! ancora una decina
di rate e l' avrò pagata tutta.
- -In un auto che affronta una curva, qual è la ruota che gira
di meno? -Quella di scorta!!
- Tutto ciò che chiedo è un'opportunità per dimostrare
che il denaro non significa felicità.
- Dal Fruttivendolo: -Quanti li fai i fichi? -5000 Al KG. -E LI CACHI?
-Il Giorno Dopo!!
- Tema:"Sesso,Religione,Mistero". Svolgimento: Mia sorella
è incinta, Dio mio, Chi è stato?
- -Dottore credo di essere un cane! -E da quando le succede? -Eh.. da
quando ero cucciolo!
- Che differenza c'è tra il primo amore ed una chitarra? Il
primo amore non si scorda mai..
- Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia
suocera all'aeroporto
- QUI PRO QUO: Sono molto contento di essere qui, come dice uno dei
nipotini di Paperone.
- Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze?
Veramente Micro e Soft..
- Che differenza c'è tra la tua ragazza ed una Ferrari? -Che
la Ferrari se la fanno in pochi!!
- -Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda? -No, no..-Bè allora
tieni queste che ce le ho doppie!
- La cuoca russa "Galina Cocimilova" accompagnata dalla collega
giapponese Sonasega Susughi
- Sapete perché i carabinieri si lavano i denti di nascosto?
Perché usano la pasta del capitano.
- Ciao Ericcson sono Philips, lo sai che Nec ècaduto dal Motorola
e si èfatto male alle giNokia!
- E'così ignorante che se dovesse vedere un Caravaggio gli spruzzerebbe
sopra dell'insetticida.
- Carabinieri in auto: -Appuntato guarda se la freccia funziona. -Ora
si, ora no, ora si, ora no..
- Calciatori: Jocopoco Majoco, il "panchinaro" Nojoko Mai
e dal calciatore olandese Van Kross
- -..il film è commentato per i non vedenti alla pagina 999 del
televideo -RAI 2, 19 marzo 1989
- Biancaneve addormentatasi viene svegliata da un urlo lacerante Aveva
schiacciato un Pisolino!!
- La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il coso
nella cosa, da cosa nasce cosa!
- "Pronto? è il manicomio provinciale?". "No guardi
che si è sbagliato,qui non abbiamo telefono!"
- Litigi Familiari: La moglie:"Se dici un'altra sola parola torno
da mia madre!". Il marito:"Taxi!".
- Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per
poco non cadevo dal letto.
- Beati gli umili, perchè saranno umiliati Beati gli assetati
di giustizia, perchè saranno giustiziati!
- Due gay giocano a nascondino: -Se mi trovi mi puoi violentare, se
non mi trovi sono nell'armadio.
- Cos'è quella cosa che hanno solo le donne, piace molto agli
uomini e finisce per 'no'? La figa, no!
- Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi
alla cerimonia -Woody Allen
- Dimmi con chi vai: Mi piace avere amici rispettabili; mi piace essere
il peggiore della compagnia.
- -Sapete perchè alcune ragazze hanno il piercing all'ombelico?
-Per appenderci l'Arbre Magique.
- Cosa disse Dio quando mandò sulla terra l'ultimo negro? -Mannaggia
mi si é bruciato anke questo!
- Quando il carattere di un uomo ti sembra indecifrabile, guarda i suoi
amici. -Proverbio giapponese
- Due giovani stanno facendo l'amore. Lui: -Che bello!. Lei: -Stavo
per dirlo io, me l'hai tolto di bocca!
- Perchè gli amici si incontrano spesso in bagno? Perchè
gli amici si vedono nel momento del bisogno..
- Lo sai che.. le donne, quando vengono con me, si drogano tutte? E..SI!
C'ho un pisello Stupefacente!!
- Lenticchia matura, divorziata da vecchio fagiolo, cerca giovane pisello
per un legume più stimolante.
- -Papà,mi fai l'esercizio di matematica? -No figliolo,non sarebbe
giusto. -Ma potresti almeno provare!!
- Zia, perchè non hai figli? -Perchè la cicogna non me
li ha portati -E perchè non hai cambiato uccello?
- -Dottore.. non riesco più a pisciare.. -Quanti anni ha? -84..perchè?
-Allora ha già pisciato abbastanza!
- Ogni quattro secondi una donna ha un bambino. Il nostro problema è
trovare questa donna e fermarla!
- Ieri l'Alitalia a causa del maltempo ha cancellato il 35% dei voli;
sfortunatamente alcuni erano in volo
- Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali".
E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!
- -E'lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando? -Sì,sono
io -..e il cappellino dove l'ha messo?
- Lui al padre di lei: -Le chiedo la figa di sua figlia. Il padre: -La
mano, vorrà dire! Lui: -Eh no! Basta seghe!
- Quanto si potrà arrabbiare una tartaruga che dopo due chilometri
si accorgesse di aver sbagliato strada?
- Smetter di fumar è com chi si fà e vede la luce in
fondo al tunnel: questa lè di un treno che ti viene addosso.
- Sapete dove posso noleggiare un camion? Ho vinto un soggiorno a Parigi
e non so come andare a prenderlo.
- Sai come si chiamano da piccole le tartarughe? Si chiamano tarta perchè
sono giovani e non hanno le rughe!
- Nozze: Giuseppe Sacchetti sposa Bianca Farina. Ora quindi abbiamo
la signora FARINA BIANCA in SACCHETTI.
- Caro, non sapevo che avevi un organetto così piccolo.. Cara,
non credevo di dover suonare in una cattedrale!
- Il reggiseni è la miglior forma di governo: 1-Divide la destra
dalla sinistra 2-Regge la massa 3-Attira il popolo.
- Un pazzo telefona a casa: -Mamma oggi mi hanno fatto i raggi se domani
mi fanno le ruote torno a casa in bici!"
- Perchè gli operai della Fiat si licenziano per passare alla
Ford? Perchè alla Fiat c'è Ritmo, alla Ford si fa Fiesta
- -Perchè i Carabinieri vogliono la macchina con scritto "INDICE"?
-Perchè gli americani c'hanno scritto "POLICE"!
- Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic
tac tic tac.. "Ma che sta facendo?". "C'è scritto
220 volt!".
- Il FUMO ti puòfar sentire come chi si fà e vede la
luce in fondo al tunnel! è quella di un treno che ti viene addosso.
- -Il bambino: "Papà papà, dove sono le piramidi?"
e il padre: "E che ne so, chiedilo a tua madre dove le ha messe?"
- Il mio dottore mi diede sei mesi di vita; ma quando non potei pagare
il conto,me ne diede altri sei -Walter Matthau
- -Pronto, ciao sono Mario! -Ciao Mario ti sento lontano. -Ehsi..chiamo
dal "cellulare"! -Ah.."viva-voce"? -No..Polizia!!
- Qual è il posto più chic del mondo?. La vagina della
donna: si entra sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!
- Forse è perchè la luce viaggia più veloce del
suono che certa gente sembra tanto brillante, finchè non apre
bocca..?
- Un bambino all' altro: Io a cinque mesi cammianvo già e l'altro:
Bravo cretino, io mi sono fatto portare fino a 5 anni!
- Cara, ti amo così tanto che ho smesso di bere, fumare e di
dire le parolacce.. c@#* mi è caduto il sigaro nel whisky!!
- Flauto in pelle vendesi a ragazza che sappia suonare almeno tre note:
SI,LA,DO oppure MI,SI,FA. Ugo Tel. 437587887
- Quando pensi che a nessuno al mondo importi se sei vivo.. prova a
non pagare, per due mesi, la rata della macchina..
- Tra fidanzati:"Caro dopo che saremo sposati dividerò con
te i tuoi guai!" "Ma io non ho guai" "Li avrai caro..li
avrai.."
- In Tribunale: Lei ha visto il suo amico che picchiava la moglie e
non è intervenuto?!! Ho visto che ce la faceva da solo!!
- -Sapete perché in Kosovo non bevono caffè? -Semplice,
perché passano direttamente dalla Macedonia al Montenegro..
- Prima di sposarti devi sempre pensare se vorrai bene a quella persona
anche se le sue misure diventeranno 60-90-60!
- Tra due Boscaioli: -Ehi! Dove hai imparato a tagliare gli alberi cosi
bene? -Nel Sahara! -Ma,non è un deserto?? -Adesso!!
- Love Story: Un profumo nell'aria, dello champagne sulla tavola, un
vestito sul tappeto, e nel mio letto tu: cane di merda!
- Cartello al campo da tennis: Si pregano i signori soci di non portarsi
via le palle, perchè qualche membro si è lamentato.
- Differenza tra una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna.In
entrambi i casi bastava tirarlo fuori un attimo prima.
- Gesù durante l'ultima cena prese il pane, lo spezzò,
lo diede ai suoi discepoli e disse: -A Pietro.. passami un pò
la nutella!
- Se tu pagare come dici tu, io lavorare come dico io. Se tu pagare
come dico io, io lavorare come dici tu. -Proverbio cinese
- NEW: Oggi la polizia ha arrestato x intralcio al traffico il ministro
dei trasporti cinese Cion Furgoncin e suo figlio Cion Ciao.
- Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'è andata l'operazione
di mio nonno?". "Operazione?!? Ma non era un'autopsia?".
- Mi sono sempre chiesto perche' i neonati passino così tanto
tempo succhiandosi il pollice. Poi ho provato il cibo da neonati.
- Lui: Io sono laureato, intelligente, fedele e ricchissimo! Lei: E
non hai nemmeno un difetto?? -Lui: Uno solo..! Sono bugiardo!
- Notte all'ospedale. Un'infermiera corre dal medico di guardia:"Dottore
dottore.." "Che c'è?" "Parto" "a
allora buon viaggio!"
- La sorella più grande alla minore: -Perchè ti sei messa
il mio impermeabile? -Perchè non volevo bagnare il tuo vestito
nuovo!
- Recessione è quando il tuo vicino perde il lavoro. Depressione
è quando lo perdi tu, panico quando lo perde anche tua moglie.
- Silenziosa entri nella mia stanza, palpi il mio corpo nudo finchè
trovi il posto +dolce e cominci a succhiare.. Zanzare di merda!!
- Se è provato scientificamente che sulla Terra ci sono 7 ragazze
per ogni ragazzo, voglio sapere chi è il bastardo che ne ha 14!
- Le donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni, volano via gli
uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' un cazzo!
- Domandare non costa che un istante di imbarazzo, non domandare è
essere imbarazzati per tutta la vita. -Proverbio giapponese
- E' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile? Quella
maschile perchè è manuale; quella femminile è digitale.
- Il figlio di Polifemo domanda: -Papà , papà , perchè
abbiamo un occhio solo? Polifemo: -Ma che ne so io, non rompermi il
coglione!
- Playboy: "Ehi,bambola conosco 1000 modi per farti impazzire a
letto.." Girl:"io ne conosco solo uno ma efficace.. NON TE
LA Dò!!"
- Due aquile vedon passar un aereo a reazione. -Hai visto quell com
corr? Dice una all'altra. -Vorrei veder te col il sedere in fiamme..
- Se il melo dà la mela,il pero dà la pera,il pesco dà
la pesca,perchè il fico non dà la fica,ma soprattutto
perchè il finocchio dà il culo?
- -Dottore, non saprebbe consigliarmi un metodo anticoncezionale sicuro
ed economico? -Signora, si beva un chinotto. -Prima o dopo?
- Non capisco perchè voi ragazzi vi eccitate tanto per una ragazza
in maglione. Togliete il maglione, e cosa vi resta? - Marilyn Monroe
- -Pronto, con chi parlo? -Qui Calzaturificio di Varese! -Mi scusi
ho sbagliato numero! -Non si preoccupi, glielo cambieremo senz'altro!
- Bill Gates stà facendo l'amore quando la compagna gli dice:
"Caro, non godo per niente!" E lui: "Annullo, Riprovo,
Ignoro o Tralascio?
- Pierino:"Che bella pelliccia ti ha regalato papà!"
E la mamma:"Taci,Pierino,che se stavo ad aspettare tuo padre non
c'eri nemmeno tu!"
- Homer Simpson a due orribili extraterrestri sbavanti che lo hanno
rapito: "Vi prego, non mi mangiate! Ho moglie e figli, mangiate
loro!"
- Ti va di fà na scopata? vieni verso le 18.00 xkè +tardi
arrivano gli ospiti.. Ah, dimenticavo: portati 1straccio, la polvere
è proprio tanta!
- Il tuffatore jp Tocaj Lofundo,e i colleghi:il messicano Casco Depanza,il
coreano Kim Ha Spint accompagnato dal suo allenatore Son Stat Io
- -Mi parli dell'apparato genitale maschile. -Si, dunque, è composto
da un osso.. -Le sarà SEMBRATO un osso, signorina.. -Esame di
Medicina
- E'notte,un gufo mi guarda,la luna mi sorride,le stelle mi parlano,e
le nuvole creano disegni di ogni tipo: la devo smettere di farmi le
canne!
- Che differenza c'è tra un messicano vestito e uno nudo? Il
messicano vestito dice: -Hasta la vista!, mentre quello nudo dice: -Vista
la hasta?
- Un amico di Mike Bongiorno gli fa: -Scusa Mike.. mi presteresti 100.000
lire? -Mi dispiace ma non le ho con me! -E a casa? -Tutti bene grazie!
- Lezione di Religione: "E ricordate ragazze che un'ora di piacere
non vale una vita di rimorsi!" "Scusi Padre,come si fa a farlo
durare un'ora ?!"
- Da piccolo ero cosìbrutto che quando mia sorella mi ha visto
per la prima volta ha detto a mia madre:"Perchè non abbiamo
tenuto la cicogna?"
- Un Ufficiale avvicina una prostituta e domanda: Accetterebbe la mia
Compagnia per 50000lire?? Ma certo..bel militare! Compagnia.. Aaaavanti..
- Ehi,Philips! Sai che Ericson con la sua Moto-rola sèschiantato
sulla macchina di Samsung nel parcheggio della Siemens rompendosi le
gi-Nokia?
- In Taxi, una signora all'autista: Mi raccomando.. cerchi di essere
prudente.. Sono madre di7figli! -Sette figli?? E lei dice a me di essere
prudente??
- Se vostra suocera e il vostro avvocato stessero affogando e voi aveste
la possibilità di salvare solo uno dei due, andate al cinema
o al ristorante?
- Una bella bionda entra in un negozio e paga con un biglietto da100000lire.
La commessa: Ma è falso!. E la bionda: Maledetto porco! Mi ha
violentata
- Quando muoio, voglio andarmene tranquillamente, nel sonno, come ha
fatto mio nonno.. Non urlando, come quelli che erano con lui sulla sua
auto..
- -"Dottore voglio che mio marito a letto diventi come un toro"
-"bene signora..si spogli!" -"Ma..dottore..?" -"Niente
paura ..cominciamo dalle corna!"
- Vedo: vedo un camoscio e gli stambecchi saltare un'aquila vola in
alto e le marmotte zampettano circospette. Tata,6sicura che di qui si
va a Rimini?
- Ho fatto progressi:infatti quando guido l'auto,per passare dalla 1ma
alla 2da impiego pochi attimi; quando andavo a scuola mi ci sono voluti
3 anni..
- Ieri sera ti ho cercato disperatamente. Ti volevo sentire sul mio
corpo nudo. Sono dovuta andare a letto senza di te. Dov'eri.. bastardo
di un pigiama?
- Ci avete fatto caso che quando andate in auto se qualcuno va più
lento di voi lo chiamate: COGLIONE, e se invece va più veloce
lo chiamate: IMBECILLE..?
- Papá: Sai che la mamma sta Aspettando? Cosa preferiresti un
Maschietto o una Femminuccia? Bimbo: Se la mamma non si lamenta troppo..
una Bicicletta.
- La vasca da bagno fu inventata nel1850,il telefono nel1875. Se foste
vissuti nel1850,avreste potuto restare in vasca per25anni senza sentir
squillare il tel.
- Com'è successo che la colomba è diventata il simbolo
della pace? E perchè allora non il cuscino,ha più piume
della colomba e non ha quel pericoloso becco.
- Ad un congresso A.Einstain, guardandosi allo specchio esclamo': Sono
proprio un bel fisico! E un suo allievo, sorridendo: Non dimentichi
che è tutto relativo.
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